Le vieux couple et le pauvre

Scène de la bêtise ordinaire ce matin devant un supermarché. Le 24 novembre 2017.

Il était une fois un vieux couple. L’homme à la démarche hésitante dû à une surcharge pondérale notoire, venait de replacer le chariot des courses à son emplacement. Il avait récupéré méticuleusement son euro, véritable trésor en ces temps difficiles. Il se dirigeait vers son automobile. Derrière lui, à distance respectable et selon un ordonnancement bien machiste des habitudes, la femme dodelinait péniblement pour les mêmes raisons. Les deux se trainaient comme s’ils portaient sur leur dos des années d’ennui d’une vie désormais de cohabitation plus que d’amour.

StatlerWaldorf-550x365

C’est à ce moment là que le hasard a voulu que je débarque devant la file de chariots avec cette nonchalance qui frise l’impassibilité voire le lymphatisme. Un SDF était là, lui aussi. Assis sur son séant, il m’a salué par un fort généreux « Bonjour monsieur, je vous souhaite un bon week end ». Je lui ai renvoyé amicalement un salut. Puis il a enchainé, de manière tout aussi polie, en souhaitant la même chose aux deux patauds. L’homme est resté impassible, comme une vache voyant passer un train chargé de lait. La femme a légèrement tourné la tête… vers les chariots, des fois que son mari ait oublié de récupérer l’euro. Puis elle s’est écarté sans un mot.

Je me suis alors adressé au vagabond en lui disant que c’était insensé, les gens ne répondent même pas à un « Bonjour ». Puis oubliant ma nonchalance, emporté par une fougue et une virulence soudaines, j’ai dit à l’adresse des deux lambins : « Quelle bassesse, c’est incroyable, c’est même minable ! » Pour autant que ce soit possible, les deux taches ont accéléré le pas vers leur abri anti-SDF se disant probablement qu’un SDF et un jeune ( oui je parle de moi, mais par rapport à eux, je suis jeune) leur voulaient des ennuis.

Peut-être ne savaient ils pas qu’en échangeant un simple « Bonjour » on échange un peu de solidarité, de chaleur et de bonne humeur, en aucun cas des virus.

Puis j’ai imaginé nos deux champions du monde rentrer à la maison, ranger leurs courses soigneusement. Se poser devant le journal de Jean Pierre Pernaut. Et devant un reportage sur les migrants qui se noient en Méditerranée avoir ce dialogue :

-Ils nous embêtent avec ces migrants.

Et l’homme de répondre :

-Oui, Ils feraient mieux d’aider nos pauvres, bien de chez nous !

________________________

Moralité :

Le pire con, c’est le vieux con, on ne peut rien contre l’expérience !

Et comme dirait Lafontaine : L’usage seulement, fait la possession 

 

Eric Laforge

La belle et les bêtes !

En ce 9 novembre de l’an de grâce 2017 alors que la lueur faiblissait, une jolie dame avait remisé sa fière carriole sur une place prévue à cette effet. Euh… je branche le traducteur …

Ce 9 novembre, il est 16h30, ma compagne se gare sur une place libre. Derrière elle, une place handicapée tend les bras à qui voudra s’y mettre. Arrive justement un handicapé dans son fier carrosse (traduction : sa petite voiture compacte). Bien que faisant six mètres de long, la place ne lui semble pas assez grande pour y parquer sa caisse. Il fait tout de même une manoeuvre, mais une manoeuvre d’approche vers ma compagne pour lui dire qu’elle est garée sur une place handicapée et qu’il faut qu’elle bouge. Ainsi qu’en atteste cette estampe dessinée au moment des faits, que nenni ! (traduction : Ainsi que le montre la photo prise sur le vif, ça n’était pas le cas).

Handicapé

On peut être handicapé et être un pauvre type, non ça n’est pas antinomique. Mon père qui était handicapé m’a souvent répété que dans les handicapés, il y a aussi des cons. Le manant, voyant qu’il avait tort, fit jaillir quelques sons fort importuns de sa cavité buccale à l’encontre de la belle (Traduction : Le type a ouvert sa grande gueule pour insulter ma compagne de ‘Grosse pute’).

Puis le gaillard s’en est allé mander la maréchaussée (Traduction : Ducon la joie est allé chercher les flics). Les hommes en uniforme ont constaté qu’en effet la place handicapé était disponible. Mais ont quand même demandé à ma compagne pourquoi elle ne s’était pas garée de l’autre côté de la rue où une place était libre. La raison en était fort simple, parce que lorsqu’elle est arrivée la place de l’autre côté était occupée. Et puis… Faut-il se justifier d’être bien garé désormais ?

La belle a expliqué aux gardiens de la paix que l’homme l’avait insultée de ‘grosse pute’. Pour seule réaction, ils ont souri !

_____________________________

Moralité

Un handicapé et deux uniformes n’inspirent parfois que de l’irrespect. Et comme dirait Jean de La Fontaine :

Ne forçons point notre talent,
Nous ne ferions rien avec grâce
Jamais un lourdaud, quoiqu’il fasse
Ne saurait passer pour galant.

Eric Laforge

Je fais un don d’orgasme

Lundi, c’est le 21 décembre. Et alors ?

couplesexy

Le 21/12 c’est la journée mondiale de l’orgasme. Du coup des organisations à travers le monde proposent de régler les problèmes de guerre dans le monde par une nouvelle version de : -Ne faites pas la guerre, faites l’amour ! 

Le grand orgasme est donc prévu toute la journée.  Ejaculateurs précoces et peines à jouir, prenez vos précautions ! 

Tout cela devrait permettre de dégager assez d’énergie positive pour favoriser la paix dans le monde paraît-il. Enfin si déjà ça peut ramener la joie dans les foyers.

Je donne donc rendez-vous, enfin…j’espère qu’il n’y aura pas trop la queue. J’imagine que mon voisin va encore taper au mur avec son balai à cause du bruit, quel branleur !

Eric Laforge

Un grand pas pour l’homme de ménage…

Un article à lire en couple !

Alors oui,qu’on se le dise dans les foyers, il est bon pour l’homme de faire le ménage ! Même si d’ordinaire, l’homme avec un tout petit ‘h’ préfère nettoyer sa caisse à jantes alu et peinture métallisée ou jouer à FIFA sur console. Ceci est ma manière de vous traduire en termes compréhensibles, la conclusion d’une étude scientifique. Un truc sérieux mené de mains de maître, (oserais-je dire à la force du poignet ?) par des types qui ont des diplômes.

On peut quant à nous, dresser un bilan, faire l’érection d’un constat sur ZizibloG : la science avance, c’est flagrant. Elle avance des conclusions en forme de complexes machistes, elle fait faire un pas en arrière à la femme. Si tu recules comment veux-tu que …la science te calcule ?

Dans cet océan de machisme larvé, de misogynie de supermarché, il y a tout de même quelques lumières qui nous apportent un éclairage différent sur le sujet. Une autre étude, réalisée par l’université britannique de Cambridge, datant de juin 2009 nous dit que l’homme qui vit en couple et qui fait sa juste part des tâches domestiques est plus heureux que les autres. Le ménage rend heureux, oui madame.

Lisez bien la suite les filles : « Le temps passé à faire la cuisine, la vaisselle, les courses, le nettoyage et la maintenance domestique augmentant, les scientifiques s’attendaient à voir s’accroître les tensions entre travail et vie privée, et baisser le niveau de bien-être. Ils ont constaté l’inverse : des hommes plus à l’aise, moins stressés, dit l’étude. »

– Chérie ! Je vais t’en mettre un coup, tu vas être heureuse. D’abord la vaisselle, je vais polir le chinois et ensuite je passe à la casserole.

aspi1J’aspire à une vie meilleure.

________________________________

Si vous me cherchez, je suis là : https://www.facebook.com/eric.laforge1?ref=hl

 

Combien de fois par semaine ? Hein, combien ?

Il m’arrive de lire De Morgen.

C’est un journal flamand, oui. Je ne parle pas flamand, non. Alors, comment est-ce possible ? C’est simple je me fie aux images parfois. Il y a quelques temps, une image m’avait interpelée, je me suis donc plongé dans le corps du texte mais je n’ai rien compris. J’ai donc demandé à une âme charitable de me traduire.

Ça parlait de sexe, l’article expliquait que les Flamands ont quatre envies par semaine et les Flamandes 2,6. Déséquilibre quand tu nous tiens… ou plutôt quand tu nous tiens pas, en l’occurrence.

Concernant les célibataires, un sur six seulement a eu un rapport dans la semaine. Les branleurs !

C’est une étude qui a été faite sur 74 000 Flamands. On apprend également qu’à 29 ans, la moyenne est de 1,5 rapport par semaine et à 50 ans les Flamands ont 1,2 rapport par semaine. Je me suis alors souvenu d’une autre étude.

Le 14 mars 2011, le quotidien français Le Parisien nous expliquait  qu’il y avait mieux que la chirurgie esthétique pour rester jeune. Rien de tel que le sexe, il paraît que faire des boogie woogie avant ou après les prières du soir, peu importe, peut ralentir l’apparition de maladies comme le cancer ou les maladies cardio-vasculaires notamment. 

Les femmes sont protégées par l’ocytocine, une hormone « …qui est libérée lors des rapports sexuels et qui a un effet protecteur contre le cancer du sein… » explique Frédéric Saldmann, cardiologue et nutritionniste aux Hôpitaux de Paris.

Pour les hommes, la fréquence des rapports éloignent le cancer de la prostate. Sans entrer dans la technique, des chercheurs américains ont mis en évidence que « …21 éjaculations par mois réduisent le risque de cancer de la prostate d’un tiers.» Je ne suis pas médecin, mais c’est marrant, je le sentais. L’instinct de survie quoi.

21, joli nombre.

En conclusion, on apprend donc que faire trois fois l’amour par semaine fait gagner dix ans d’espérance de vie. J’espère que mes amis flamands lisent mon blog. Il paraît également que cela entretient les muscles et que le cœur lui aussi tire bénéfice de tout cela.

Il n’y a pas d’amour sans que cela vienne du cœur. J’hésite donc entre manger 5 fruits et légumes par jour ou faire 5 fois l’amour. Y’a pas moyen de faire les deux ? Tiens, je mangerai bien des fraises moi.

Et pour la migraine, ils ne disent rien les chercheurs ?

 

Retrouvez moi sur Facebook, je suis ici :

https://www.facebook.com/eric.laforge1

Eric Laforge se pose des questions…

… Mais avant de lire mes questions, veuillez accepter bande de petites graisseuses et de petits graisseux, mes souhaits de bonne année !

Voeux 2015

Pourquoi le groupe TOTO ne raconte t-il jamais d’histoires drôles ?

Pourquoi n’y a t-il jamais de place devant chez moi pour me garer ?

Pourquoi le groupe TEXAS ne s’appelle t-il pas KANSAS ?

Pourquoi le groupe CHICAGO ne s’appelle t-il pas BOSTON ?

Pourquoi la tartine de pain tombe toujours du mauvais côté ?

Pourquoi les DOORS n’ont-ils jamais fermé la porte à une reformation ?

Pourquoi peut-on avoir une pizza à la maison plus rapidement qu’une ambulance ?

Pourquoi écoute t-on de la musique plombante lorsqu’on est triste ?

Pourquoi JJ Cale ? (Il faut y réfléchir à celle là)

Celui qui parle pour ne rien dire, que fait-il lorsqu’il ne dit rien ?

Est-ce qu’un jour on sera à cours de musique ?

Pourquoi le groupe DAFT PUNK ne fait-il pas de musique Punk ?

Pourquoi la radio Skyrock ne passe t’elle jamais de Rock ?

Et enfin la dernière…

Si je cours plus vite que le son, que vais-je entendre dans mon lecteur MP 3 ?

 

 

 

Beyoncé : J’espère que ça ne va pas vous empêcher de dormir

J’aime bien les rockers tatoués, les gros durs avec des muscles partout et des grosses guitares. Mais je dois reconnaître que je ne suis pas insensible à la poésie, à l’art, bref à la culture. Et quand on parle de culture, on pense aux belles plantes. 

beyoncdebout.jpg

– Hey Beyoncé, tu devrais chanter dans le micro,

parce que là, ça se voit que tu es en play-back !

A propos, j’a rêvé de Beyoncé déambulant dans un body pailleté ultra sexy cette nuit. Vous savez quoi ?

Je me lève ce matin, je me bouscule (comme d’habitude), Bah oui c’est dur le matin. C’est dur de se lever. Bref je parviens  à m’ériger hors du lit et à me prendre en main. J’allume la télé sur une chaine musicale et là je tombe sur un slip de… pardon, un clip de Beyoncé. 

Bon , je vous laisse, je vais arroser mes plantes…