Salut Manu,
Ça fait deux semaines que tu es Président et rien n’a changé. Le chômage est au plus haut, les entreprises françaises vont mal et les retraités les plus modestes attendent toujours la compensation dont tu parlais dans ton programme ! Bref, tu es comme les autres. Tous des pourris !
Ces premières lignes sont destinées à ceux qui ne parcourront que le résumé de cet article sur Facebook et ne se donneront pas la peine de lire la suite. Ce qui ne les empêchera pas de commenter parfois en étant même agressifs Ce sont les mêmes qui d’ailleurs donnent leur avis sur la politique avec le plus de véhémence sans être capable de nous dire en quoi consiste ton programme ou celui des autres candidats. Oui, je suis taquin, je sais.
En fait Manu, tu es un génie, j’exagère un peu, mais c’est pour les besoins de ma démonstration. En y regardant de plus près tu as déjà trouvé quelques premières pistes pour faire des économies. D’abord ton gouvernement : 11 hommes et 11 femmes. On le sait, à compétences égales, les femmes perçoivent un salaire 24% inférieur à celui des hommes. Onze femmes au gouvernement, c’est donc 33 mois de salaire en moins à verser par an. Par ailleurs, les statistiques précisent aussi que les femmes sont plus efficaces, bref tu gagnes sur tous les tableaux. Well done Bro !
Pour le chômage, je te propose une astuce statistique qui ne coûte rien. Plutôt que de truquer les chiffres grossièrement, ça finit par se voir, je te suggère une méthode qui a fait ses preuves. Le ministre de l’intérieur (celui de la police) devrait désormais communiquer les chiffres mensuels du chômage à la place du ministre du travail. Quand les organisateurs d’une manif annoncent 100 000 participants, la police n’en compte généralement que 5000. Avec cette méthode de calcul, le chômage sera résorbé en moins de 2 ans. Ainsi, la dame assise sur son bureau, tu sais ‘la fille de’, ne pourra plus prétexter que les étrangers volent le travail des vrais français. Son parti « fera pschiiit » pour citer Chirac.
Un mot sur la photo de cette dame blonde en talon, assise nonchalamment sur un faux bureau présidentiel. Ah les fantasmes ! J’imagine que tu avais vu la photo de sa campagne du deuxième tour ? Je n’en reviens toujours pas de la puissance de Photoshop !
Ton intégration de ministres de gauche et de droite dans le gouvernement est, il faut bien le reconnaître une stratégie plutôt habile. 66 % des Français approuvent. Le PS qui n’allait pas bien n’existe quasi plus et les Républicains sont aux abois. Leur chef, Harry Potter comme l’avait surnommé Libération en 2005, parle désormais par slogan pour galvaniser les rares troupes qui lui prêtent encore allégeance. Il tente d’exister désormais avec un vieux discours de confrontation plutôt que de construction. Pour l’imiter dans ses aphorismes incantatoires, je dirais qu’il parle de la France avec des idées qui sentent le rance.
Avant d’évoquer ta femme Brigitte, je reviens sur deux faits qui sont questionnant. Lors de la première sortie du conseil des ministres, les journalistes n’étaient pas acceptés au bas du perron pour les traditionnelles questions à la volée et les images de ministres s’engouffrant dans des voitures. Pour ta visite au Mali, tu as nominativement désigné les journalistes que tu voulais voir avec toi dans l’avion. Un procédé pas très… Charlie. En Corée du Nord, ça doit se faire comme ça, mais pas ici au pays des lumières et de Théophraste Renaudot ou de Camille Desmoulins. Je te pose la même question qui avait été posée à De Gaulle: Tu ne vas pas entamer une carrière de dictateur ? Je te laisse chercher la réponse qu’avait faite le Général.
Je reviens à ta femme qui est jolie et attachante, tout l’inverse des articles nauséabonds qui lui ont été consacrés par des types qui sont au journalisme ce que Trump est à la sincérité. Je suis tombé sur un journal belge qui montrait son visage en gros plan avec des flèches pointant les opérations supposées de chirurgie qu’elle aurait subies. Un pseudo spécialiste légitimait cet article de caniveau en donnant son avis : « Oui, le nez… elle a peut-être subit une opération, et pour la joue je suis pas certain mais… » Du grand journalisme et de la déontologie médicale de chef d’abattoir.
Bon, on ne va pas se mentir Manu, les hommes du passé que le scrutin a relégué en deuxième division départementale commencent déjà à aiguiser leurs couteaux. Ton discours les a fait vieillir d’un coup, mais ils espèrent ta chute en pensant ramasser la mise dans cinq ans. Avoir échoué à gouverner ne leur a donc pas suffit pour se remettre en question. Quelle indignité !
Eric Laforge
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PS : Quand tu enlèves les filtres dans Photoshop, tous les défauts réapparaissent. C’est comme dans la vie en fait, parfois sous le maquillage, c’est l’horreur.
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Le blog d'Eric Laforge 
Excellentissime comme toujours, je me suis délecté de ton humour bien mesuré et sans excès. Au début de ma lecture je me suis dis « Purée pas lui quand même » car c’est exactement ce que l’on retrouve comme « avis » dans beaucoup de commentaires, très bien joué ! Quant à sa femme, qu’on lui foute la paix, c’est à croire que la France dépend du prix de beauté de son épouse, ils s’aiment point-barre !
Continue, pour notre bonheur et le plaisir des mots.
Brillant ! Plein de vérité avec humour et sincérité. Bravo.